a culpa é minha.. não dele..

no fundo dos fundos, ele não tem culpa. não tem culpa de eu ter gostado de estar com ele. não tem culpa de eu gostar de o ouvir, ou de ele me mostrar algo que para as pessoas é sem importância (e no fundo é ), mas eu focava-me a ouvi-lo contar-me as histórias dos seus ténis. "histórias dos seus ténis?" pensas tu que eu estou a ser ridícula, talvez o esteja mas sei lá , gostava de o ouvir, gostava das manias parvas dele e das conversas sem sentido. se tivessemos agarrados o silêncio nem importava porque eu me encontrava nele, gostava de todas as vezes que ele me agarrava e me aproximava dele.. e de todas as vezes que ele aproximava o rosto dele c o meu, e gostava ainda mais de quando brincavamos no meio dos beijos. gostava de quando ele me puxava o cabelo e de quando ele parava a olhar para mim.. ele não tem culpa de eu ter gostado de tanta coisa, nem de eu ter ficado a gostar dele. afinal de contas nunca me prometeu nada.. mas a verdade é que ele podia ter olhado mais por mim, o jogo ficou perigoso e chegar ao ponto de acordar na manhã seguinte c ele? foi o limite, cheguei ao abismo e acabei por cair..acabei por cair sozinha nums braços que não me pertenciam mas era o meu conforto e segurança. mas ele não tem culpa de eu ter dado importância a palavras ditas que nem ele deve lembrar, e muito menos aos olhares, fazia tudo parte do jogo , do charme, da sedução e do calor que me aproximava desse mesmo abismo.. ele foi o forte e eu a fraca. o forte que se divertiu, e eu fraca que se apaixonou. mas no fundo, lá está, ele não tem culpa, apenas juntos vivemos coisas diferentes. Ele viveu e aproveitou o momento dele, eu vivi e entreguei-me ao momento que achava ser nosso.

Queria...

Queria ter-te conhecido antes, muito antes, para que nenhum de nós os dois tivesse cicatrizes ou medos. Queria ter estado contigo quando o teu coração descobriu o que era amor, quando teu corpo descobriu o que era desejo, e antes que pudesses sofrer, eu ter estado contigo, ter-te agarrado e estado do teu lado, em todas as lições de vida. Queria ter-te conhecido quando as esperanças começaram a crescer, quando teus sonhos ainda eram puros e os teus ideais ingénuos. Pena termo-nos encontrado só agora, já com o coração gasto de outros amores, com uma imagem meio falsa do que é a felicidade, do que é nos entregarmos a alguém. Queria ter-te encontrado numa nova vida, num outro tempo, em que não precisássemos temer o nosso futuro, nem os nossos sentimentos.

Carta de uma mãe com alzheimer

Querida filha, ouve com atenção o que tenho para te dizer. O dia que esta doença se apoderar totalmente de mim e eu não for mais a mesma, tem paciência, compreende-me e perdoa-me. Quando eu a minha roupa com a comida e esquecer como calçar meus sapatos, não percas a tua paciência por favor..
Lembra-te das horas que à anos atrás, eu também perdi a ensinar-te o mesmo..
Se ao conver…sar contigo repito as mesmas palavras e tu já sabes o final da historia, não me interrompas e ouve-me até ao fim. Quando eras pequena, também repetia todas as noites a mesma história para tu dormires.
Quando não conseguir mais e acabar por fazer as minhas necessidades em mim... não sintas vergonha nem fiques chateada, pois não posso controlar-me, não consigo. Pensa quantas vezes, quando eras pequenina também te descuidaste, porque também não te conseguias controlar.
Não te sintas triste ao me ver assim. É possível que eu já não entenda suas palavras, mas vou entender sempre os teus abraços, teus carinhos e teus beijos.
Desejo-te o melhor para a vida com todo o meu coração.

Tua mãe!

A verdadeira verdade ...

Mulher sente falta de ter um namorado. É verdade, mas ter namorado por ter não basta, tem que se ter ao lado um homem que nos traga paz, que faça com que nos sintamos amadas, respeitadas e acima de tudo, que nos faça rir. Eu não sinto falta de um namorado apenas, eu quero uma companhia que faça a diferença no meu dia. Que seja gentil fora da cama e engraçado por ser inteligente e subtil. Uma mulher como eu, deve ter um homem que me faça perceber que as coisas passam, que momentos difíceis servem para gente valorizar dias de folga, que faça eu entender que relacionamentos vivem de encontros verdadeiros e carinhos involuntários. eu sou mulher pra se ter, pra ser amada, cuidada, compreendida. Mulher é para ser valorizada por um homem que traga segurança, beijo bom, abraço forte e orgasmos memoráveis! Que faça eu ter vontade de largar tudo no meio da tarde só pra ganhar um abraço, que faça eu sentir falta do perfume que ele usa, que faça eu rir ao lembrar da piada que ele contou durante uma tarde. Sei que encontrar um homem assim, é difícil, mas é facto que esse é o homem que no mínimo eu mereço ! Não me envolvo com quem é mais ou menos, só porque foi o que apareceu. O que não é especial, não merece ter a mulher maravilhosa que eu consigo ser ! 

Amo-te... aí se não te amo ...

Amo-te tanto mas hoje tenho de levar o carro ao mecânico, as rodas fazem um barulho estranho, não deve ser nada mas é melhor prevenir, amanhã prometo que vamos ver que tal se come naquele restaurante novo junto à rotunda, e depois levo-te ao cinema, ai não que não levo, amo-te tanto mas hoje tenho de ver o treino do miúdo, o treinador ligou e disse-me que temos craque, o nosso menino a jogar como gente grande, vê lá tu, quando chegar com ele vê se tens prontinha aquela comida que ele adora, o puto merece, ai não que não merece, amo-te tanto mas hoje tenho de ficar até tarde no escritório, há aquele projecto do estrangeiro para fechar, está aqui tudo perdido de nervos, não sei se aguento, daqui a pouco ligo-te para saber como vai tudo, o miúdo e as coisas aí em casa, agora tenho de ir mostrar a esta gente toda como se trabalha, ai não que não tenho, amo-te tanto mas hoje tenho de me deitar cedo, amanhã é aquela reunião importante de que te falei, se conseguir o cliente vamos ser tão felizes, aquela casa, o carro novo, quem sabe?, só tenho de o conseguir convencer, tenho tudo prontinho na minha cabeça e nada pode falhar, vamos ser ricos, é o que é, ai não que não vamos, amo-te tanto mas hoje não estás, cheguei à hora combinada para te levar a jantar e tu não estás, o miúdo também não, deve estar no treino, deixa-me cá ligar, ninguém atende, nem tu nem ele, provavelmente deves estar a preparar alguma, sempre foste tão assim, cheia de surpresas, daqui a nada entras pela porta e dizes que me amas, ai não que não dizes, amo-te tanto mas hoje tenho de assinar este papel, olho-te e peço-te perdão, prometo-te que não vai haver mais mecânicos nem treinos nem clientes estrangeiros nem reuniões entre nós, garanto-te que te quero acima de tudo, olho-te mais uma vez nos olhos e procuro acalmar o que te dói, mas tu só dizes para eu assinar e eu assino, as mãos tremem e até já uma lágrima caiu sobre elas, o nosso filho quando souber vai chorar como um menino pequeno outra vez, o nosso craque, podias ficar pelo menos pelo nosso craque, ou pelo menos por mim, para me manteres vivo, Deus me salve de não te ter comigo, sou uma impossibilidade se não te tiver para gostar, ai não que não sou, amo-te tanto mas hoje não tenho nada para fazer, a casa escura, um silêncio vazio e nada para fazer, apenas esperar que te esqueças de mim e me voltes a amar, e eu amo-te tanto, ai não que não amo...

A dúvida ...

Penso em fugir, desaparecer. Quero dizer, e se eu simplesmente não ligar mais? Não mandar mais mensagem? Não entrar no facebook? E se eu não der mais sinais? Será que me irias procurar? Ligar? Deixaria um recado? És dono de ti, sempre a ir embora, a não ligar, acreditando que estarei sempre aqui. Mas me disseram-me uma vez, que quando estamos sempre aqui, viramos parte da mobília, papel de parede. Talvez eu tenha virado um papel na tua parede, um enfeite na tua prateleira. Quando precisas, está ali, e quando não queres, também não incomoda. Mas eu tenho vezes em que choro, eu fico triste, eu quebro. E custa. Estou-me a sentir sozinha. Porque? Tu apareces, tu vens para mim, tu vês-me, tu falas-me, tu sorris. E então depois voltas a desaparecer.. É como se não te importasses. Eu sinto a tua falta. Quero desabafar, quero chorar, quero gritar, quero rir, quero contar as novidades, quero dar a conhecer e quero conhecer, e onde estas? Eu tenho que implorar migalhas do teu dia-a-dia, Tenho mesmo? Será que valho tão pouco assim? Será que sou tão insignificante? Assim sem interesse? Desculpa se tenho saudades do que um dia passamos, se tenho saudades de ir ao sítio em que marcamos estar juntos e ver tu a vires na minha direcção para estares comigo. É parvo e pode ser insignificante pra ti, mas eu gostava de te ver caminhar para mim. Gostava de quando chegava o momento que agente se via e tu me pegavas ao colo e davas um beijo. Tenho saudades de quando me puxavas para o teu colo, e de quando te levantavas e abraçavas-me. Eu sei que tudo o que chega também se vai. Já não é novidade. Mas a dor é sempre maior, os estragos são sempre piores. E um dia, um dia será tão grande, que será impossível para mim repará-lo. Tão impossível, que já não vou querer consertar. Talvez eu deva permanecer assim, afastada e fria, desconfiada e insegura.